1、我老板的个性签名：虽然我很有钱，但我在各方面都很节俭，连员工的工资都舍不得发。 2、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，
亲爱的老婆大人：我不干了，我真的不干了。进入查看更多精彩爆笑吃完床底下私藏的最后一袋“康师傅”后，我终于咬着牙下定决心向你辞职。在这个打狗都还要看主人的年代，我
“哪一种写作最赚钱？” “勒索信。” 、“医生，请问傲娇这病怎么治？” “哼，你以为我会告诉你吗” 、A：“刚看到新闻上说，有个1~4~岁的女孩打赌说自
1、这辈子太短 和老公刚结婚没多久，睡到半夜，老公突然起身抱紧我说：这辈子太短了，不够用。偶特别感动的也抱着他，谁料那货又来句：我脚都漏在外面。 评论：没共同语
1.带媳妇去爬山……在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看……2.一青年闯了红灯，交警威严地走上前
今天天气真好，阳光照在大地，万里无云，是个野外露出的好时候。一大早，我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙着做早点，招呼我吃饭然后上学。到了学校，问了在校门口值班的那个幼齿
1、昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：夜深了，有没有成熟男人啊？我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了可算让我捞到约炮瓶了！于是回复，不一会对方回：“请问前列腺炎怎
课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”老师：“是啊。”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”老师：“对啊没错。”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!美国人第一个抢
1、ABC三女聚餐。席间A女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了，因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼。真是好爽！”B女不以为然的说：“那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦？
