1、过年的时候和我姐夫去买菜，那个人多啊，在我们前面有一哥们儿正结帐，老板娘是这么给算的，11+15是36，你给我100，找你54！那哥们儿拿了钱就走了，留下我
1、女孩子化妆过程：(--) (--) ( -- )( ) ( )() (**) (**) (*癶癶*)2、女人只分两种：勤快点的逛街，懒一点的逛网店。 3、
1、火车上，一男子买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了。。。爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。此男子拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词
1.生理课上,老师拿着米开朗基罗的大卫像对着一群孩子介绍说:"这是大卫未勃起时的雕像."一男孩马上举手提问:"我的阴茎也能这么雄壮吗?"另一男孩抢着答道:"能!
1、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。” 我：“进去干嘛？” 儿子：“我进去拿好吃的。” 我：“好啊那你进去吧。” 儿子弱弱的说
1、小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？” 小明：“还有光棍！” 老师：滚出去。。。 2、语文课上
1、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？” 老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？” 老公：“在别人家可以这么说
最牛的学生 我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有
1、小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆？”小明：“还有光棍！”老师：滚出去。。。2、语文课上，老师让同学
1、今天问一个女孩：你还是处么？ 女孩大笑说：在这炮火连天的年代，能保证第一胎就不错了！ 2、今天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：
